经过对数千对夫妇的研究，心理学家伊莱·芬克尔解释了为什么过去四十年来人们对婚姻的满意度在下降：这是一个情感供应和需求问题。
许多人对婚姻的期待是，曾经由大家族和教会、保龄球联赛、桥牌小组、兄弟会和园艺俱乐部等本地机构提供的联谊与情感支持，现在可以由他们的伴侣取代。然而与此同时，许多夫妇要忙于工作和育儿，在一起的时间反而变少了。
怎么办？唯一的对策是增加供应，除非你愿意削减需求。你可以加倍努力去满足你的伴侣，对此芬克尔在他的新书非成即败的婚姻中介绍了具体做法。
不过如果你觉得这太麻烦，他还给出了一些称为爱的花招的捷径。如果你在时间上做不到每周拿出一晚的约会时间，如果你不想花很长时间在沙滩上漫步，或者和对方一起进行自我实现性的度假，你可以利用一些简便的弥补措施，芬克尔在自己的西北大学情感关系实验室以及其他地方已经验证了这些办法的有效性。
按照芬克尔的定义，所谓爱的花招就是一种不需要花很多时间或精力、甚至不需要伴侣配合的可靠技巧。每个月花几分钟就能办到的一种投机取巧的方法；他说。用这个换不来一桩杰出的婚姻，但做一些改善是没问题的。说到底单单只是任由情感关系的优先级往下降，都有可能导致发展的停滞，甚至更糟。
他给出了各种爱的花招，因为他不相信情感关系存在万金油式的解决方案。他建议选择自己感兴趣的花招，立即开始实施。
拉手是加分的，即便你并不是真心想拉手，这一点通过让夫妇一起看一段视频的实验得到了证明。其中一些人得到的指令是不要在看视频时触碰伴侣，另一些人则被要求以一种温暖、舒适和积极的方式去触碰对方。
接下来被触碰的人表现出对伴侣的爱有更多信心——即便知道伴侣是在研究人员指示下行动，也会产生这种效果。他们的理性自我知道，拉手并非一种出于喜爱的自发举动，但还是能让他们感觉更好一些。
如果你的伴侣做了错事，比如没有回电话，不要过度解读。研究人员发现，幸福与不幸福夫妇之间的最大不同在于，他们在解释一个伴侣的过错时所采用的归因方式。
面对未回电之类的问题，不幸福的夫妇往往直接将之归咎为伴侣的某种永久性的内在缺陷。“他太自私了，不关心我”而不是暂时性的外部情况，比如今天的工作格外忙。遇到问题时不要急于对伴侣下结论，花上几秒时间想一想，有没有另一种解释可以说明问题在别的地方。
芬克尔在芝加哥进行了一场涉及120对夫妻的实验，他在两年时间里定期就他们的婚姻状况提问。在第一年里，他们对婚姻的满意度下降了，不幸的是这种现象很常见。
进入第二年时，实验对其中一些夫妻做出要求，要他们在出现争执时尝试一个新的做法：从第三方中立视角来看待你和伴侣的争执，这个人希望看到的是皆大欢喜的场面，一个用中立的眼光看事情的人。这个人会怎么看这场争执呢？他或她从中能看到什么好的东西？
这个小小的练习再一次带来了重大变化。第二年里这样做的夫妻的婚姻满意度保持稳定，而没有被要求选择第三方视角的那一组夫妻，满意度在继续下降。
有一项实验要求参与者每周写下伴侣为感情投资做的几件事。其他参与者被要求列出他们本人为感情投资做过的事。自我表扬的人后来感觉自己对恋情更投入了，而那些写下伴侣贡献的人则感觉自己比以前投入了很多，而且毫不意外地更加感激伴侣。
接受赞美
婚姻失败的一个最常见因素是有一方特别害怕被拒绝。自尊心较低的人很难相信伴侣真的爱自己，所以他们经常先否认伴侣的爱意，以避免被预期中的拒绝伤害。结果，就算他们遇到了一位充满爱意的伴侣，他们最大的担心也会变成现实，因为他们的防御行为最终会疏远对方。
研究者在试验消除这种焦虑的方法时要求缺乏安全感的一方回忆伴侣的一次具体的赞美。详细描述当时的情况和相关赞美之辞没有产生任何效果，这似乎是因为缺乏安全感的人会把那次赞美当成幸运的反常情况：我终于把事情做对了一次。
但是当研究者要求参与者概括地回想伴侣的赞美时，效果非常显著：解释一下为什么你的伴侣仰慕你。讲述一下这对你的意义，以及对你们恋情的重要性。那项快速练习帮助他们领悟到为什么伴侣真的是在乎他们。
当伴侣告诉你一天中的一件进展顺利的事时，为他/她感到兴奋。问一些问题，让伴侣告诉你更多关于那件事的情况，使之重现一遍。在你的声音和反应中加入热情。研究者称之为将收益变现的尝试。
研究者在调查那些被培训在夜间谈话中使用这些技巧的情侣时发现，双方都从自己的胜利中获得了更多快乐，双方都感觉与对方更亲密了。通过分享这种快乐，每个人都获得了益处，而且从地道的爱的花招的角度讲，这根本花不了太多时间。
